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chose promise

 
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shiramuy


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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 21:49 (2013)    Sujet du message: chose promise Répondre en citant

voilà ce qu'etais l'emission lmdf,sur oui fm de 23h a 0h et oui,mes amis,aujourd'hui je vous le dis,je vous vais transmettre un peu de leurs savoir et de leurs conneries ! soyez attentifs et voici ce que qu'a dis le docteur helmut perchu, (a chaque fin d'emission,il faisait une parabole tres poetique)


ici donc,lors de la derniere de l'emission où j'avais la chance d'etre,a la cigale a paris! 




Ah Fred, mon ami, du monde auquel j'appartiens. Me voilà plonger dans un flash-back bien incertain. Deux saisons de plaisirs cathodiques inédits, ne peuvent se résumer comme un bilan de frottis. Où vais-je commencer, l?histoire est tellement riche ? J?ai peur de me tromper, j?en ai presque la cliche. Alors a quoi servait cette putain d?émission ? A bien des choses en fait, mais surtout l?émotion. Des milliers d?auditeurs, une fois le soir venu, savent que vers onze heures, ils seront tous émus. Une heure équilibrée, poétique et atroce, qui plaisait aux pds et faisait pleurer les gosses. Le sérieux, la rigueur de notre Marguerite, l?innocence de Niluje qui jouait avec ma bite, les chaises peuvent enfin jouire, Monsieur Meuble, merci. Grâce à Léon Tom Cruise, les backrooms sont remplis. La voix de Bénédicte, donne confiance aux morues.
L?éloquence de Latex nous laisse tous sur le cul. Quant à moi, mon cher Fred, je suis le contre-poids, de ceux qui aiment fions et guenons à la fois. Vous faites partager vos amours littéraires. Et j?expose béant mon amour du derrière. Quelquefois le mot bite est sorti de ma bouche. Tout comme l?hymne du derche que je chante sous la douche. J?espère que personne n?a été offusqué, jamais au grand jamais je n?ai voulu choquer. J?estime simplement qu?à bannir le grivois. C?est comme si sur le fion on faisait une croix. Pensez à toutes ces filles, qui grâce à nous, ne culpabilisent plus quand un gaillard bande mou. Elles l?insultent, le pourrissent, et lui disent : « Mange ton slip, et ne revient me voit qu?après le control technique ! » Pareil pour les garçons qui fidèles nous écoutent. Quel beau code de conduite cette émission ajoute ! C?est quand même grâce à nous, à ma définition, qu?ils savent ce que c?est que la femme perfection : la radasse parfaite fait la bouffe, ouvre les bières, et elle nous tend sa croupe pour qu?on y pose le verre. LMDMF, ça sert à ça, mon petit ami, pour oublier ce qui est moche on a besoins de conneries ! Maintenant il est vrai, toute chose a une fin. Et pour la dernière fois vous enverrez les nains. Mais est-il déjà temps pour que ce soit fini ? Moi, je suis sure d?une chose, c?est qu?on n?a pas tout dit !
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* mes chers amis de l'Elysée, tous vos projets,vos belles idées,carrez vous les au fond du fion et encore mieux,dans l'oignon !!! *


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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 21:49 (2013)    Sujet du message: Publicité

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shiramuy


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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 21:52 (2013)    Sujet du message: chose promise Répondre en citant

la vie après la mort : explications


Ah ! Mon ami à la libido éternelle. Je reconnais bien là votre soucis de la question de fond. Question métaphysique sans réponse, pour le commun des mortels et qui a fait les beaux jours du business de la religion. Alors, comme dirait une de mes ex plutôt coquine : Plusieurs voies sont à explorer. 
Partons tout d?abord du postulat que nous avons tous une âme. Certains l?ont conséquente, d?autres l?ont atrophiée. Personnellement, la mienne est du genre inexistant. C?est plutôt au niveau du foi que toutes mes défenses sont concentrées, et ce n?est pas plus mal. Je disais donc, l?âme est cette présence virtuelle, immortelle qui essaye d?apporter un peu d?humanité à la viande animale. Selon les courants de pensées, le sort de l?âme peut différer : elle peut se retrouver à la retraite dans un endroit bien précis comme le paradis, ou bien aller de corps en corps et c?est la réincarnation. Alors là, Achtung ! Danger ! Attention ! 
Si vous avez été bons, vous aurez peut-être, je dis bien, peut-être la chance d?être réincarné en l?épée du futur Rocco Sifredi, et là, il faudra faire preuve de rigueur. Ou bien, vous avez été un salopard, et vous risquez d?être réincarné en fourreau lombaire de celle sur qui il aura des intentions spéléo, et là il faudra faire preuve de souplesse. Notre vie d?aujourd?hui ne serait qu?une étape, alors profitons-en pour penser à la prochaine, avant d?être pris au dépourvu, une fois la ligne d?arrivée, synonyme de fin, ne soit franchise. Prenons un exemple. Il y a de fortes chances pour que l?amour de Frédéric Martin pour le sexe, l?alcool, et les techniques de chant de Patrick Fiori. Il y a de fortes chances pour tous ses amours, le transforme, dans sa prochaine vie, en moule corse conservée dans le whisky. C?est aussi pour cette raison, que l?on se met à rêver de « réincarnation-justice », celle qui punirait, celle qui ferait, par exemple que Monica Lewinski revienne sur Terre sous la forme d?un cigare. Il n?y a pas de raisons, qu?impunément, elle ait mis Bill Clinton dans le pâté, sans savoir, à son tour l?effet que ça fait d?avoir le nez dans la terrine. Bref, nos actions présentes conditionnent notre retour sur Terre, ou bien la célébrissime destination finale, à savoir le Paradis, ou l?Enfer.
Le paradis, une hypothèse que je trouve, personnellement, peu réjouissante. L?idée de marcher, pieds nus, sur des nuages, entouré d?individus au regard nais de gentillesse, habillés tout en blanc comme un troupeau de tapettes invitées chez Eddy Barclay le tout sous l?œil tendre d?une armée d?anges aussi blonds que crétins qui vous accompagnent jusqu?aux chiotes en jouant de la harpe. Non merci ! Je préfère, et de loin, mon ami, l?Enfer. Qui d?ailleurs, n?est pas sans me rappeler celui des fêtes que j?organise de temps en temps chez moi. A savoir, vivre l?éternité dans une atmosphère chaude et humide, en compagnie d?individus qui hurlent quand on les fouette ou quand on les frappe. Le tout sous l?œil lubrique et ravi du propriétaire des lieux. Un individu rougit par la luxure qui scrute d?un œil en pleine orbite et d?une bite pleine d?orgueil, les femmes en chaleur, hypnotisées, qui bien que la bouche fermée, ont la bave aux lèvres. Moralité : L?arrêt du cœur, je vous le dit, n?est pas une fin en soi. Sauf, pour ceux qui, de cœurs n?avaient pas. N?occultez cependant pas, l?éventualité que la mort peut définitivement tuer. C?est pour cela qu?il faut jouire tant qu?on est en piste. Sachez que, bien que raide un macchabée, c?est triste. Avouez que c?est dangereux, la réincarnation. N?attendez pas, l?au-delà pour changer de maison. Faites donc comme moi, devenez mes apôtres, et de votre vivant, rentrez au fond des autres. Ne prenez l?espoir comme unique garantie. Profitez de la vie, de celle là, celle d?aujourd?hui !
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shiramuy


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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 22:04 (2013)    Sujet du message: chose promise Répondre en citant

pourquoi la plupart des inventions sont des inventions a la con? 


Ah Fred, mon ami aux organes mécaniquement modifiés. Si vous saviez à quel point je suis heureux que vous me posiez ce genre de question. Vous venez de faire là, un constat que peu de personnes à l?intellect moyen comme le votre réalisent. Eh oui, mes amis, un énorme pourcentage des inventions qui voient le jour ne sont que pièges à cons et trappes à connes. Je peux vous dire que même quelques fois, ma famille en a été victime. Je me souviens que quelqu?un qui m?était cher et qui dans son vieux par-dessus râpé s?en allait, l?hivers, l?été dans le petit matin frileux. Rendez-vous compte de ce pauvre homme à qui un VRP sans scrupules, a vendu un vêtement unique en lui assurant qu?il n?en aurait plus à en changer. Moralité : Mon père est mort de chaud, un après-midi d?été. Il en a suffoqué en transpirant jusqu?au dernier râle. Bien entendu, personne est venu le sauver puisqu?il puait trop, gabardine fermée oblige. Il convient de se méfier des inventions qui sortent des esprits pervers de pseudo « géo-trouve-tout », j?espère que vous êtes d?accord avec moi. Rappelez-vous du ventilo-boule, du tasse-touffe et du cale-fion, que des arnaques, je vous dis !!! Qui ne s?est pas coincer le stabilisateur dans les pales d?hélice de cet aérateur de sac à purée ? Qui n?a pas été trahi pas un tasse-touffe défaillant qui vous envoi, au moment fatidique, une explosion pileuse dans les sinus ? Et qui ne s?est froissé le goumi dans les charnières supposées apaisantes de cet économiseur de débordements derchien ? Moralité : Fais gaffe à toi, car l?inventeur est un peu un renard, un peu un loup. Il aurait pu être un grand matador, un voleur de poules ou un jeteur de sorts. Il ne sait pas d?où il vient, mais il sait toujours où il va. Il va toujours où tu dois éviter de te retrouver, dans les affres d?un progrès incertain qui te mène à la perte d?un porte-monnaie.
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shiramuy


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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 22:06 (2013)    Sujet du message: chose promise Répondre en citant

pourquoi certaines femmes manquent elles de feminité?


Ah Fred mon ami, c?est malheureusement vrai, mon petit ami à la prostate généreuse. Les radasses contemporaines sont quelques peu amputées du côté de la distinction. Atrophiées de la classe, nues de la retenue, et carrément castrée de la finesse. Vous le savez aussi bien que moi, la touffe moderne a légèrement tendance à se la péter. Du style : « Je suis l?égal de l?homme, donc j?ai le droit de me gratter les couilles, dégazer au lit, dire des grossièretés au mec pendant la saillie,? ». Mais où va-t-on, bordel de Tyrol ?!? Je vous le demande, camarades burnés. Est-ce qu?on va se laisse longtemps marcher sur le gland ? Il faut savoir dire NON !!! Il faut que ça s?arrête ! Dans votre poche, cette sale bouche, il va falloir cacher. Si vous êtes moches, connes comme des souches, il faut pas nous saouler. Faites attention radasses, il ne faut pas confondre émancipation de la touffe à n?importe quel prix, faisant n?importe quoi, et dégradation de la pouffe, sinon fini le goumi dans la boite à caca. Toutes ces gouinasses rebelles m?indisposent. Toute cette vulgarité me rends morose. Moralité : Retrouvez la fraîcheur, la spontanéité. En étant trop vulgaire, vous manquez piété. « Dans le cul, la balayette » vous reprenez en chœur. De moins en moins de baguettes vous prendrez dans le valseur. Nous sommes complémentaires, sachons donc nous entendre. Souriez pour mieux nous plaire et on vous remettra la viande. Mesdames, mesdemoiselles, et culs de vautours, à vouloir salir l?homme, on fait faner l?amour.
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